广西11选5

我老婆在里面洗屁股,等下出來讓你干

1、甘肅省的人民叫蘋果是“屁股”,說吃是“干”,有次去甘肅的朋友家做客,朋友說:我老婆在里面洗屁股,等下出來讓你干!瞬間感覺甘肅的朋友真好客!

2、昨天去買魚,抱著魚缸的時候發現鞋帶開了,于是喊男朋友幫我系上,老板娘看我男朋友嫻熟的蹲下給我系,感慨的對我說:“想當年我老公給我系了一次鞋帶,把我感動的要命,就答應他了,結果到現在,尼瑪老娘走路上就是褲子掉了他都不帶管的”,狂笑不止啊。

3、相親見面會上,她侃侃而談,說自己以前的男朋友開豪車,住豪宅,經常夸她如何如何漂亮,一看到她就緊張。他看了看她:“我,我一般看,看到美女,也,也會緊張的說,說不出話。”她噗嗤一笑:“你這種搭訕的方式真老土。”“但,但看到不,不好看的,就,就會結巴。”

广西11选54、跟女友排隊等蛋撻出爐,我站在女友后面,看她的牛仔褲后面的超薄裝露了出來,伸手過去想把它塞回去。就在這時,一大媽沖過來伸手就一耳光,還大義凜然的罵到:“死流氓,大白天的占人家便宜呀!”這不是GC,GC是女友轉身后不聽我解釋,順勢也給我一巴掌。

5、每天早上六七點就起床,胡亂吃點早飯,擠公交,每天辛辛苦苦的工作,經常加班,有時候周末也不能休息,還整天挨領導的罵,雖然工作累得像狗一樣,但是到了月底摸摸口袋,就會覺得,雖然累,但也窮啊!

6、記得家門口有一家燒烤攤,老板夏天都堅持戴口罩操作,可謂是業界良心啊。我經常光顧,直到一天有一天他與隔壁擺攤的人閑聊我才知道,他戴口罩的原因是因為,路邊的灰塵太大了。說多了都是淚啊。

广西11选57、廚師把雞,鴨,牛,羊召集到廚房,很親熱地問候他們,然后問:“你們喜歡怎樣被吃掉呢?”一頭牛小心翼翼地說:“這個……”廚師:“說吧,不要拘束,暢所欲言嘛!”牛說:“其實我們都不想被吃掉。”廚師:“你看你這個同志,說著說著,怎么就跑題了!”

广西11选58、今上班路上遇到兩父子等車,一兒子抱著水在喝,這時父親渴了也要喝,小兒子想了想,就小心翼翼倒滿一瓶蓋,2b老爸來了一句:“我槽尼瑪,你tm的喂狗呀”,差點沒把我笑爆!

9、一天一個警察聽到有人在喊非禮就跑了過去,看到一個女孩在哭,問是否被占到便宜。女孩說:沒有!那你哭什么?女孩說到:剛才他摸我時候說今天真倒霉,摸到個男的。

广西11选510、有個朋友養條狗,八年了,情感深厚,狗狗突然生病了,花了不少錢,仍不治身亡。她悲痛欲絕,好久緩不過勁來,我安慰她:“狗狗先走了,也是好事,設想一下,要是你先走了,喪家之犬豈不更可憐!”

11、晚上網吧包間lol,旁邊坐一對異性情侶在組隊包下路。……德瑪西亞……交火了,男孩猛追一敵人,女孩大喊:老公,老公不要追啊,那個人在后面干我…我快要被他干死了!老公:你快躲草里啊!老婆:他追到草里干我了,啊…我被搞死了。然后整個包間笑聲一片。

12、胖妹穿短裙招搖過市,被人笑說她的腿象蘿卜。阿呆實在看不下去了,就跑上前安慰她:“蘿卜并不可恥,可恥的是還有蘿卜須。”

13、親愛的閨蜜懷孕了,因為已經有個兒子了,這胎想要個女兒,今天做了B超,又是兒子,她在微信是:求安慰。我:別難過,也許以后他會很娘呢!

14、有一次我一哥們兒對他老婆說:“媳婦,我前兩天算了一掛,那老頭說我135歲有一劫。”他媳婦說:“雜啦?墳讓人刨了?”

广西11选515、宿舍11點集體關燈,舍友說快到11點的時候跑到窗口大喊:大家好,我是XX號男嘉賓某某某(另一個舍友名字),支持我的請給我留燈,然后看見燈一瞬間全滅掉了!!!

16、老公:“老婆,你少吃點榴蓮吧。太難聞了。”老婆:“你不是說女人要有一點味道嗎?”老公:!@#!@#

17、高三時一室友晚上想出去上網,門衛不讓出去便和門衛吵起來了。那哥們說我一句讓我至今膜拜的話:“我早產了6個星期,我想出去連我媽都攔不住,你算什么東西!”

18、大學舍友,奇葩女子,開個淘寶,從沒掙過錢,一日發個狀態:“淘寶小店開業以來掙的最多的一筆生意:俺娘讓俺給她充八塊錢q幣,給我十塊,我沒找錢……”

19、昨天老婆回娘家我送行,在火車站候車。老婆:你先回去吧,天這么冷。我:沒事,不看你上車我不放心。老婆嬌羞的說:人家沒事啦,這么大的人啦,不用擔心我…我:別廢話,我怕你不走。

20、一人問朋友:“為什么你稱呼小孫為‘老戰友’?你們這么年輕,不可能參加過戰爭啊。”“那倒是,不過,我們是同一天結婚的。”

广西11选521、我是一個發型師,一大叔來剪發,他頭發已經幾乎脫沒了。我說:您這還不如全剃光了好看。大叔說:不行,頭皮出油厲害,留兩根洗頭打沫用,打沫用。。。。。。

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作者:河南安陽市網友

發布時間:2017-10-26

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